“我是为你好!”很多说这句话的人,都在逼着爱人与你渐行渐远

时间:2020-07-24  来源:爽米科技  作者:爽米  阅读量:

有个小伙伴在后台留言咨询我,说他老婆身上有许多小缺点:比如说喜欢刷朋友圈啊,喜欢看小说啊,有时候还会使小性子无理取闹啊。

他经常会特别严肃的指出来老婆的这些小问题,希望老婆能够改进,成为一个更好的女人。

可是老婆每次都反抗特别激烈,不仅不认错,反而还跟他对着干:没说的时候只是白天刷刷,说过后“变本加厉”:

你说不准刷朋友圈,我就偏刷,刷到睡觉之前,看你怎么样。

夫妻,爱人相处的时候常会听到一方对另一方说:“你该这样做,我是为你好!”这句话撂出来的同时,好像我们必须要接受对方的好意。

但后来,很多人会发现发现一切都变了,自己的生活,变成了他想要的生活,自己所有的不情愿,必须变成我甘愿,一旦违背了他的意愿,就会换来无休止的唠叨和埋怨。

不知道从什么时候开始,“我是为你好”成为了说服爱人最好的理由。

1

看过这样一个短片,一对年轻夫妻男主人事业有成,女主人优雅漂亮,他们在外人看来非常恩爱,也特别招人羡慕。

有一回,女主人外出回来之后,看见她在阳台上养的绿植统统都没了,她就问保姆那些花都去哪儿。保姆说,都被先生扔掉了。

听了这话,女主人很生气,等男主人回来时就质问他为什么把自己的花都丢掉。这时,男主人握住女主人的手说:“亲爱的,打理绿植太耗费时间了,我希望你能在家里好好休息,你要是身体不好,我会心疼的”。

一开始,女主人是带着怒火的,可男主人三两句话后,女主人就不生气了,她转变思维觉得,丢掉花是老公为自己着想的表现,他是为自己好。

后来又有一回,女主人买了一本新书放在床头,可是还没来得及看的时候,就被男主人拿走了。发现书不见后,女主人问他为什么拿自己的书。

男主人说:“亲爱的,那本书我都看过了。里面的逻辑关系完全不通,又写得非常枯燥,我想你看了这书肯定无聊,我就替你捐给公益书屋了”。

因为书枯燥,担心妻子看了无聊所以捐出去了,这个逻辑在女主人看来是完美的。

那时,她不仅觉得丈夫特别甜蜜体贴,还觉得他非常的善良。

就这样,在男主人的体贴关怀下,女主人每天在房子里走来走去无所事事,因为她能做的很多事情,都被男主人的关怀否决了,她的心也因此越来越空虚...

2

这个短片在我看来,其实是讲述婚姻现实的“恐怖片”。男主人在表面上是完美无缺,其实他早就把妻子死死的握在手里了。

养几盆花,看一本书本身就不是什么大事,也许会费一些时间,但是女主人也能通过这些时间收获满足。可男主人却直接剥夺了她的权利。

所以,与其说是男主人为妻子考虑,不如说他是为了满足自己的控制欲。通过剥夺别人的快乐来成全自己,这样的心理太恐怖了。

很多中国人都很反感听到一句话:我是为你好。无论对方做了什么事情,只要拿出“我是为你好”这把旗子,他就会觉得自己虽然做错了,但不该也不能被谴责。

父母与孩子之间的“我是为你好”,让孩子必须服从父母的一切安排,哪怕父母做错了,那也是为了孩子才做错的,有问题,也没有问题。

在婚姻中出现“我是为你好”这句话,更无奈。

婚姻本是双方自愿一起生活、共同收获快乐,可一句“我是为你好”就让当事人的意志变得没那么重要了。

“我是为你好”背后的潜台词是:我这么做完全没问题,如果有问题你也必须接受。

3

我们要学会区分真正的“为你好”和以“为你好”为表征的高压控制,只要看到一点,那就是你的感受。

当对方说“为你好”时,有没有优先考虑你的感受?如果没有,那就不是真正的为你好。

雨雨难得和好友在酒吧小酌,老公杨子锐却不停地发微信催她回家。雨雨正玩得开心,问清楚没什么事情后,看了下时间才十点,于是就把手机丢进包里,专心聊天。

雨雨说:“我是个成年人,难得和好朋友喝两杯,我又不会把自己喝醉。”

杨子锐说:“我都是为你好,你不要不知好歹!你交的都是什么朋友,跟你说了不要和这些人交往!

这不是杨子锐第一次打着为雨雨好的名义强行干涉她的行为了。

之前,刚结婚时,雨雨的公司打算派雨雨去外地协助分公司筹建,回来可以升职,时间一年左右。雨雨想趁着还没孩子,让事业更上一层楼,但杨子锐强烈反对。

他举了很多理由,你一个女孩子要那么拼干嘛,在外地没人照顾你,没有朋友家人会很寂寞,爸妈也会有意见等。

总之,为了雨雨好,她哪也不要去,就待在自己身边,上一份悠闲的班,下班了就回家看看电视做做家务就好了,轻轻松松。

这件事情上,雨雨妥协了,但没想到,杨子锐变本加厉。

雨雨实在受不了了,她说:“我不需要你为我好,我需要你对我好!

怕晚上太危险,那你就应该去接她回来,而不是不让她出门。说是为对方好,其实是为了满足自己的控制欲,将对方改造成自己想要的样子。

因为这种高压控制,往往包裹在“为你好”的外衣里,所以很多人没有发觉,不知不觉就活在对方给自己画的圈里了。

因为另一半打着为你好的旗号,所以违逆他你会觉得内疚,但如果顺从他,你又会觉得压抑。婚姻里,“高压控制”的受害者,就是反反复复在这两种情绪中痛苦挣扎。

4

好的爱情,是两个人各自成为最好的自己,不去控制对方。

婚姻里,一定要警惕“为你好”这句话,因为这句话后面永远跟着各种要求。我们都是成年人,有能力为自己的行为负责,很多事情没有对错,只有选择不同。

真正对你好的人,一定会在意你的感受,尊重你的选择。

如果某件事情,你不愿意也不想自我牺牲,那就不要“心不甘、情不愿”地硬着头皮做下去。譬如:你不意愿做全职妈妈,那就努力工作赚钱,请保姆带孩子或者跟丈夫商量其他办法,甚至还可以每人轮流带孩子等。

真正决定婚姻好坏的,决定这段亲密关系的密度高低,不是对方的态度,而是你对待“付出”的态度。

如果你能意识到,你现在所做的一切都是“你自己选择”的,你就可能重新看待婚姻本身,做出其他不一样的选择,活出更加自由的自己。

你可以付出,但不要有付出感。

从今天开始,摒弃付出感,不再让自己委屈巴巴,不再令伴侣压力山大。

婚姻最棒的心态:

我的一切付出都是基于心甘情愿,如果你投桃报李,我自当感激不尽,若否,我亦悠然自得。


婚姻也许比想象中复杂,但是我们必须接受它的不完美,才能更好与之和谐共处。





 

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