敢于不将就的女人,底气都是来自于哪里?

时间:2020-07-27  来源:爽米科技  作者:爽米  阅读量:

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幸福的感情,在于找到对的人,离开错的人。

周六夜里,闺蜜给小张打来电话,原因是之前罗志祥的事情曝光之后,一直信任男友的闺蜜,也查看了男友的手机,发现了男友出轨聊骚。

其实闺蜜和男友的感情,小张是一直看在眼里的。

哪怕今天没有曝出出轨这一事,两个人之前的相处也是极其有问题的:闺蜜是个温柔体贴的女孩子,对男友照顾有加,而男友却常常指责打压她这里不好那里不好的。

小张以前就常常暗示闺蜜,说这个男人不合适,得赶紧离开他,但闺蜜始终不舍得。

在这一天,小张又问了一次闺蜜,是否决定要离开了,闺蜜没有直接回答这个问题,只是哭着说出了那句曾说过很多次的话:“我不知道我应该怎么办?”

其实,闺蜜心底已经很清楚,她的这段感情再继续下去会怎么样,内心也知道应该离开,只是对于目前的她而言,她还没有充分的底气。


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如果遇到好的人,爱得难舍难分是正常的。

而在现实生活中,我们会发现,很多伴侣之间在争吵、不信任对方、对另一半失望时,同时,却也依然“难舍难分”。

我们说爱需要勇气,而当我们遇到不合适的人时,除了勇气之外,往往还需要决心离开的底气。

在感情中能够认清事实、面对事实、敢于取舍,不再将就,这并不是那么简单的事情。

这里,我们就来剖析一下,那些敢于不将就的女人们,她们的底气来自于哪里?

“没有了他,我也能活”
“他都已经这么过分了,你为什么不离开呢?”
“离开他我怎么养活自己呀?”
......
这是一个很现实的问题,很多身处病态婚姻、恋情的女性无法从中抽离出来,正是因为如此。
导致一个女性无法做到独立的原因通常有2个:

①本身没有赚钱能力,想着靠另一半养活自己

②本身有赚钱能力,但结婚后长时间做家庭主妇,慢慢失去了赚钱能力。

在网络上我们常常会看到有丈夫出轨、家暴的案例,这时,不少网友会站出来说“面对这样的人就应该离婚,不可容忍,为什么还要过下去?”



答案很现实,很多这种案例中的女性都已经失去了经济独立能力。

如果夫妻二人感情恩爱,女方不工作,在家带孩子、忙家务倒也没有太大问题。

但是,男方对女方不好,甚至在原则性问题上也是屡说不改,而家里的经济来源和经济大权又主要在男方手上,女方的位置就会变得非常的被动。

值得重视的是,保持自己经济实力这件事情,并不是一时半会要做的事情,而是在任何一段关系中,无论对方能力多强, 我们都要保留好自己“能够工作”的能力,这样才能保证我们在关系中的地位,同时,即使分开也会更加有底气,更加有选择权。

“没有你,我也能哄好自己”
“我心情不好,你还不来陪我?”

“来来,让我看看是谁敢惹我家小仙女不开心啦?”

.......

不明白的女人会觉得这样的情话是自己找对了人、是开启甜蜜生活的序幕,但真相是:很多不堪的感情,常常也是从这样的情境中开始的。
这种看似甜蜜的情景,如果我们沉溺其中,觉得这一切都是理所当然时,那么,意味着我们正在一步步丧失自己的情绪独立能力。

为什么有些女孩子容易爱上渣男,被渣男伤害得体无完肤之后却依然无法离开?

这种类型的女孩子,往往在情绪上特别需要别人的照顾,遇到烦恼通常自己难以消化,过分依赖别人的安慰鼓励。

长期下去,就变成一有烦心事,第一时间就想找人抱怨的习惯。

有人把“渣男”比喻成螺蛳粉,闻起来有些臭,吃起来香。

其背后原因是渣男们懂得去过度照顾女生的情绪,这种感觉让人很爽。

例如,今天我们工作上遇到了烦心事,渣男这时候就会有N种方法把我们哄好,早上起床、晚上睡觉前都有甜言蜜语问候,一点小情绪上来。

他就把我们照顾得妥妥帖帖,这样公主般的生活当然是美妙,但也是不真实的。

如果我们把这一切看做理所当然时,就会慢慢失去了自己照顾自己情绪的能力,时间久了,再遇到问题,而对方刚好不在,天就仿佛塌了下来。

当一个女人失去了自己在情绪上独立的能力时,她生活的自主权,也就不再在自己手上了。

这时,尽管对方做了多么不好的事情,她多么无法忍受,但她依然会觉得“没有了他我就过不下去了”等等错误想法。

“离开了你,我一定能遇到更好的人,过上更好的生活!”
当一个女人在经济独立、情绪独立的状态下说出这句话,那是“自信”。

当一个女人没有实力也不独立时说出这句话,那是“自负”。

感情中的自信,体现在发自内心地相信着“我值得拥有一段高品质的关系”。

而这种实力并非是盲目的,需要建立在上面所提到的经济实力与情绪独立能力的基础上。

在任何一段出现问题的关系中,双方都是有责任的。

我们第一时间还是需要审视自己有没有做的不足的地方,而不是第一时间就选择“不将就”。

大部分的感情,还是要经过反反复复的努力才能修成正果的,只要一个人能够反思、总结、调节自身不足,那么这个过程其实也是在提升自己的实力,让自己在爱情的道路上有更多的选择权。

在此实力作为基础的条件下,一个人才能够真正地有底气去相信自己未来会遇到更好的人。

切勿过分解读“分开”

“你和那个女人是什么关系?你怎么可以这样对我,我要和你离婚!”
“离婚?你说话考虑过我的感受吗?这么轻易就说离婚?你是不是想离婚很久了?”
“明明是你在外面聊骚......”
“噢,我懂了,就是抛弃孩子和家庭,然后一个人去快活对吧!”
“我没有!明明是你......”
“没想到你是这种女人,这么狠心去伤害孩子!”
“我......”
曾经我遇到一个妻子被家暴且丈夫出轨的案例。

女当事人在极其痛苦的情况下决定和丈夫提离婚,而这时,丈夫却告诉她“你现在决定离婚,就是抛弃孩子,破坏这个家庭!”

丈夫当时说那番话的时候,妻子顿时懵了,她不知道如何回应,之后,她不敢再提离婚了。

因为这番话极大地增加了她的内疚感,好像如果提出离婚的话,自己就是破坏家庭的罪魁祸首。

上面的对话看似很荒诞,但却切切实实在很多家庭中发生。

在对话中,这个丈夫偷换了概念,推卸了离婚背后自己的责任,反过来倒打一耙,指责妻子才是破坏家庭的祸根。

这时候,两个人的分开并不是纯粹的分开,而是被贴上了过多的道德评判色彩。

还有一个比较常见的情形。

男生突破了女生的底线,女孩想和男生分手,在女孩提分手时,男生一哭二闹,说自己被抛弃多么的可怜,女生一时心软又放弃了分手的想法。

这两种情形,都是属于典型的在“分开”这事上纲上线的情况,过度解读了“分开”的这件事情。

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一个女人若想能够有不将就的底气,除了上述几点外,还需要正确理解到底什么是“分开”。

男方有些地方没有做好,且多次沟通无效。这种情形的本质是,男方没有履行好自己在一段关系中的责任。

记住一个原则——每个人需要为自己的行为负责任。

一个出轨且家暴的丈夫,他身上的出轨和家暴就是导致家庭破裂的原因,如果真说有人抛弃了孩子,破坏了家庭,那罪魁祸首也是丈夫的这种行为。

而在恋爱中,一个男生既然选择了对于女友的需求完全视而不见,那么也要学会面对自己行为带来的后果。

而一个敢于不将就的女人,必须也要有能力辨清这种偷换概念的伎俩,避免被道德绑架。

了解了以上的内容,如果你也希望确保自己能够拥有“不将就”的底气,那么你可以从以下几点着力做准备:

1.周期性对感情做期望管理

期望管理往往不是一劳永逸的,而是需要每隔一段时间重新审视自己在关系中是否会对另一半抱有过高的期待。

除非两个人正在处于某些特别艰难的时期,否则不要期望对方全盘对我们的经济和情绪负责。

2.遇到小的情绪困扰要优先自己处理

两个人在一起可以互帮互助,情绪上彼此照顾是正常的,但需要拿捏好尺度。

感情中的情绪困扰可以分为两类:一种是和对方相关的,一种是与自己个人生活相关的。

如果我们的烦恼属于第二类:是个人生活中的小困扰。

例如买东西时服务员态度不是特别好,或者工作中的小烦恼,只要不是太大的事情,还是优先自己调节好情绪,我们可以把这些事和伴侣吐槽。

但不要要求伴侣因为这些琐碎的小情绪而特殊照顾我们,或者把气发在伴侣身上,从而保持自己情绪上的相对独立。

3.保持自己赚钱的能力

我们可以某段时间不工作,但是还是要始终保持自己是具备赚钱且养活自己的能力的。条件允许的话,多学些技能总是好的,例如自己有写作能力的,可以写点东西赚稿费、做微商搞点小生意,无论全职或是兼职,这都可以帮助我们保持经济自主权。

4.清理自己内心关于“分开”的不合理观念

在感情中,有不顺心的时候是很常见的事情。

第一要做的,还是想办法处理问题,如果多次尝试无果,那么我们再考虑“不再将就”,我们可以在纸上写一写。

想象一下说到“分开”,我们会有哪些联想?

比如有人会觉得,“分开”就是我抛弃别人,或者别人抛弃了我,或者伤害到了家庭和孩子......

看一下,自己是否会把两个人“分开”这件事过分解读,如果会,我们就需要学会重视自己的感受。

简而言之,如果想成为一个“不事事将就”的魅力女性,我们始终要做的事情就时刻记得:提升自身能力,相信自己值得遇上更好的。

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